Converta-se, irmão!

Angú e macarrão?!?

Mais uma das histórias da tia Márcia.
Essa é de quando ela ainda nem era tia Marcia, apenas uma menininha que cantava no grupo infantil

Marcia chega em casa, da EBD, toda sorridente:

- Mãe, olha só o hino que a tia Dilce ensinou hoje: "...Joelho no chão, ANGÚ e MACARRÃO, para vencer toda tribulação!"
- Marcia, tem certeza que é assim? tá esquisito isso...
- É sim mãe! A tia ensinou hoje, vamos cantar a noite, você vai ver!


E passa o dia inteiro cantando isso... A noite...


- Vamos ouvir o grupo de Crianças!

Lá vai a Márcia toda sorridente

"Lá no céu tem livro de ouro e meu nome escrito está, Ah! seu eu tivesse asas, eu voaria pra lá.
Joelho no chão, JEJUM e ORAÇÃO para vencer toda tribulação!"

PS. Até hoje tia Marcia não consegue decorar as letras..rs

Mãe é mãe...

Costela...

Maldade...mas é engraçado..kkk

Kit Crente

Depois da cartela para o gospel bingo, mais um item da série "Kit Crente" kkk muito útil em algumas pregações...

New look

Sansão moicano kkkkk

Pronto para o dízimo

A má notícia é que eu perdi cada centavo que tinha em alguns investimentos ruins ... A boa notícia é que estou finalmente pronto para começar a dar o dízimo.

(Copyright Gospel Communications International, Inc - www.reverendfun.com)

Dieta.. #euri

Querido diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem!?! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. Me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu.
Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Hummmmmmmmmmmmm... delícia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para minha twit-amiga que adora uma dieta @Cristianeccldm kkk

Ops....

Não sei porque, mas acho que minha mãe vai gostar desse vídeo...rs

Feliz Natal!

Gospel repepé bingo

Você fica irritado em cultos de repepé?
Sente uma raiva imensa durante os sermões de prosperidade, cruzadas e cultos de repepé?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

Apresentamos: GOSPEL BINGO!

Imprima o quadro que segue e leve dentro da sua Bíblia.

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque-a com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite “GLÓRIA A DEUS”!

Escolhido	Unção	Êiiiiiita!	Nasceu pra vencer	Prosperar
Recebaaaaaa!	Fala pro irmão ao seu lado	Chegou a sua vez!	MANTO	shofar
Pisa na cabeça do diabo!	Shekinah	Eu não aceito!	Quem tem promessa não morre!	Profetizo sobre tua vida
Homem de branco	Os humilhados serão exaltados	Vitória	Tem sabor de mel...	Mistério
Tá amarrado!	Varão de fogo	Tome posse!	ungido	Amém, Igreja?

Testemunho de jogadores  vasos  crentes satisfeitos: 

a. “O culto tinha começado há apenas 5 minutos quando ganhei!”;
b. “A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Gospel Bingo”;
c. “O culto foi tremendo porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa”;
d. “O pregador ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando “GLÓRIA A DEUS!”, pela 3ª vez em 15 minutos”;
e. “Agora, vou a todas as reuniões repepé da minha igreja e ainda visito outras!”




* Repepé, repleplé, reteté...sei lá.

Angela

Coisas de crente

Crtl+C no Gospel10 e Crtl+V aqui!

O crente não escolhe sua ROUPA pra ir no culto. Ele escolhe suas VESTES.

Quando acontece algo bom, o crente não se ALEGRA. Ele se REGOZIJA.

Quando alguém dá para um crente algo que não lhe serve mais, isto não é um RESTO. Isto é um DESPOJO.

Não se estende a MÃO para um crente. Se estende a DESTRA.

Para o crente não existe HOMEM DE CARÁTER. Existe é VARÃO VALOROSO.

Para o crente: a neve, as nuvens, o algodão, não são BRANCAS. Elas são ALVAS.

O crente que toca um instrumento musical não é um MÚSICO. Ele é um LEVITA.

O crente não ADQUIRE um bem. Ele TOMA POSSE.

O crente não deixa de ser criança e se torna um ADOLESCENTE. Ele se torna um MANCEBO.

O crente não descansa para se RECUPERAR. Ele descansa para se RENOVAR.

O crente não tem PACIÊNCIA. Ele tem LONGANIMIDADE.

O crente não sobe a MONTANHA. Ele sobe o MONTE.

O crente não REPREENDE ninguém. Ele ADMOESTA.

O crente não CANTA uma MÚSICA. Ele ENTOA um HINO.

O crente não escreve uma CARTA para um amigo. Ele escreve uma EPÍSTOLA.

O crente não mata a COBRA que apareceu no seu pátio. Ele PISA a ÁSPIDE.

O crente não fica doente, ele VAI PRO LEITO

O crente não tem dificuldades, ela fica NA PROVA, NO ESTREITO ou NO VALE.

#euri.
Se você lembrar de mais alguma adicione aí nos comentários...rs

Angela

A Executiva bem-sucedida

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. 

Deu um gemido e apagou. 

Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal. 

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: 

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos? 

- No céu. 

- No céu?... 

- É. 

- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero? 

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. 

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. 

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. 

E foi aí que o interlocutor sugeriu: 

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? 

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece. 

- Assim? (...) 

- Pois não? 

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. 

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: 

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e... 

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio? 

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'? 

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. 

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização. 

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica. 

- É mesmo? 

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? 

- Ah, não sabemos. 

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. 

- Que interessante... 

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. 

- !!!...???...!!!...???...!!! 

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo? 

- Sobre todas as coisas. 

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo. 

- Incrível! 

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical. 

- Impressionante! 

- Isso significa que podemos partir para a implementação? 

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno... 

Max Gehringer (Revista Exame)

Deus usa...

Essa aconteceu sábado, na consagração dos jovens.
Como éramos poucos a líder dos jovens pediu que eu trouxesse uma palavra.
Falei sobre um texto que estava na minha mente desde que foi lido na quinta e sobre o qual eu estivera pensando no caminho de casa para a igreja.
Ao terminar de falar ela me olhou e disse: "eu estava com este texto marcado pra ler, mas resolvi passar a palavra a você"
Tem gente que perde o amigo mas não perde a piada, eu, que faço piada até comigo mesma respondi: "É....quando o profeta não quer falar, Deus usa a mula" ;0

#euri

Top 5 - Coisas que me irritam na hora do culto

Não dá.... por mais que o culto esteja uma benção, por mais que eu tente sentir a presença de Deus sem me preocupar com os outros, tem hora que é mais forte do que eu... então vamos a lista:

# 5 - Mensagem espada

Comprida e chata! Cheia de bordões e versículos mal-decorados. Sem pé nem cabeça. Cheia de frases interrompidas por gritos e pulos. Nada tem a ver com o texto lido. 

Essa é para acabar com o culto de qualquer um. 

O pior é que tem gente que ainda diz no fim do culto que o tal pregador "é uma benção"!

# 4 - A mão...
Quer orar? pode orar, mas nem vem colocar a mão na minha cabeça....
Sou da Assembléia, e até aceito o simbolismo da unção com óleo... mas, pra quê segurar minha cabeça e sacudir??? aaaaaaaahhh, não! Ora de longe mesmo! E de preferência se a pessoa tiver pedido a oração.

# 3 - Poder do "pula-pula"

Essa aconteceu comigo ontem. Não costumo visitar igrejas, mas cheguei do trabalho e ouvindo o culto no caminho para casa resolvi entrar. Sentei perto de uma adolescente e sua irmã mais nova. Enquanto o pregador falava a mensagem, ela conversava com quem estava atrás, ria, brincava com a irmã. Mas era só o pregador dar um grito que ela levantava as mãos e sacudia o banco todo! E eu pensando: "Meu Deus! Como ela consegue isso?!?!?!?!?"

# 2 - Pregador/Animador

"Fala pro irmão que tá do seu lado ..... "

Pior de tudo é quando isso acontece a cada 5 minutos de "pregação"....

# 1 - O amém

O irmão recebe uma oportunidade: "Saúdo [na verdade ele diz "saldo"] os irmãos com a paz do Senhor, Amém? 

Igreja responde: amém.

Irmãozinho insatisfeito: Esse "amém" foi pra mim. Agora pra Jesus: AMÉÉÉM???

Peraí? Jesus é surdo??? Eu já nem respondo, mas fico resmungando comigo mesma...

Baseado em fatos reais. Qualquer semelhança não é mera coincidência....

PAZ.

ENENEM - Exame Nacional Evangélico Neófito de Ensino Medíocre

Crtl+C no Verticontes e Crtl+V aqui!

1. Abandonou Paulo por ocasião da última prisão do apóstolo:
a) Figelo
b) Fineve
c) Fisereno-da-madrugada
d) Fiiceberg

2. Um dos filhos de Arão e Eliseba; pai de Finéias:
a) Eleazar
b) Elesorte
c) Elebingo
d) Mick Jagger

3. Reinou de 37 a 44 A.D. Matou Tiago, irmão de João; morreu comido de vermes:
a) Herodes Engripa
b) Herodes Agripa
c) Herodes Trava
d) Herodes Nega-Fogo-Na-Hora-Agá

4. Pai de dois valentes de Davi:
a) Elsiim
b) Elnaão
c) Eltaalvez
d) Elvoou-Consultar-o-Polvo

5. Macedônio, companheiro de Paulo:
a) Gaio
b) Foia
c) Carvaio
d) Nos-gaio-seco-de-uma-ávore-quaquer

6. Primeiro acampamento de Israel depois de passar o Jordão:
a) Chicobethania
b) Tomsandy
c) Gilgal
d) Djavangélico

7. Um dos filhos de Jafé:
a) Gomer
b) Gagar
c) Guspir
d) Guzinhar-o-calo

8. Irmã de Gileade:
a) Hamolequete
b) Ah moleque!
c) Hapentelho
d) Ha-essesmoços-pobresmoços

9. Filho de Cão e neto de Noé:
a) Vaque
b) Pute
c) Prostitute
d) Mulhé-da-vide

10. Filho de Cão e neto de Noé:
a) Segundão
b) Tempão
c) Horão
d) Pressão-é-inimigão-da-perfeição

Mais uma da tia Marcia...

Tia Marcia, usando fantoches, contando a história de Elias e a viuva que só tinha um punhado de farinha e um pouco de azeite:

- Aí, a mulher, pobrezinha, foi buscar LENHA para fazer um bolo pra ela e o filho. Ela era tão pobre, tão pobre, que nem GÁS ela tinha!

Tia Marcia, nem que ela fosse, RICA, MUITO RICA, ela teria gás!!


PS. Te amo, Tia Marcia. Você faz um ótimo trabalho e esses deslizes fazem parte da vida de um professor da EBD. Quem nunca falou besteira, atire a primeira pedra.

Sabedoria do Rei Salomão

Arqueólogos da Universidade de Jerusalém descobriram em Megido uma pedra de basalto com uma inscrição antiga referente ao Rei Salomão. Eis a tradução de parte do texto:

"(...) Então as duas mulheres agarraram o jovem, se dirigiram ao rei, e se puseram diante dele.

E disseram-lhe as mulheres: Ah, meu senhor! Somos viúvas e moramos na mesma casa, e temos, cada uma, uma filha.

Ora, este jovem mancebo enamorou-se de nossas filhas, e sem que a outra soubesse, prometeu casar-se com cada uma delas.

Assim falaram perante o rei.

Então disse o rei: Tragam-me uma espada. E trouxeram uma espada diante dele.

E disse o rei: Dividam em duas partes o jovem, e dêem a metade a uma, e metade à outra.

Mas uma mulher clamou e disse: Ah, meu senhor! Dê à filha de minha companheira o jovem e de modo nenhum derrame sangue. A outra, porém, disse: cortem-no ao meio.

Respondeu, então, o rei: Que o jovem se case com a filha desta segunda mulher.

Disseram então os conselheiros do rei: Ó rei. Mas ela quer que ele seja cortado ao meio!

Respondeu o rei: Isto prova que ela é a verdadeira sogra!

Então todos admiraram a sabedoria do rei Salomão!"

Na hora da benção...

Essa foi mais uma de um irmão lá da igreja. Eu não estava presente, mas uma amiga me contou.

"A graça do nosso Senhor Jesus Cristo,

o amor de Deus

e as DOZE CONSTELAÇÕES do Espírito Santo,

sejam com todos vós. Amém!"

Assim não dá né?

PAZ.

Enquanto isso, na EBD...

A tia Marcia da classe infantil contava a história de João Batista:
- ... e João Batista era primo de Jesus.
E uma aluninha esperta logo completa:
- E sobrinho de Deus!

:-O


PAZ!